杂乱而无章_第四十四章 写一写我羡慕的那个女子 首页

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   第四十四章 写一写我羡慕的那个女子 (第2/2页)

当时改变相处方式,如果我们能更积极的沟通,如果我们彼此都多忍让迁就一些的话?是不是一切都会不一样?我不知道……而且面对她那样的性格和作为,不对她动手已经是我的极限和理智了。所以,我对她很错杂吧!有羡慕有痛恨,有同情有不削……她一点点把自己毁了,我们作为她身边的家人有一定的错,但是她个人是错的最离谱的,也是她没给我们救她的机会,我们又能怎样?

    而这个家,现在变成这个样子。一言难尽……她搬离了家里了,再也没人会莫名其妙的引起不愉快,也不会因为她一言不合就搞得全丨家鸡飞狗跳。仿佛一切归于平静……但,这只是她惹得那个事的开头,她做错了那么大事,我爸才和她离丨婚,我觉得她是幸丨运的……这个时候我还有这种想法,可能是有点变丨态吧!但某些时候,我真的好羡慕她,她真的命很好。因为在她这样的现在也不是完全的孤立无援,还是有人在帮她,而我的父亲也没有完全不理她,哪怕是对她心怀芥蒂的我也觉得能帮的帮一把,能挽回的挽回一些。

    可是让我不舒服的是,在她遭遇这件事之后,我依旧看不到她的悔悟,只看到她越发懦弱堕丨落……而我真的无丨能为力,我也不知道自己还能做什么。而且若我的方式可以,早在初中的时候就应该起效了。

    那时候我为了调解家庭的氛围做过很多事,我试过给他们写信,我试过刻意制丨造浪漫气氛,我试过促成一家人的出游……结果每次都以她的不和谐告终……我再也不敢在家庭的事上自作聪明了,我以为我可以修复家里的不和谐气氛,不都说孩子是家庭的粘合剂么?所以那时候真的很拼,甚至攒着零花钱在情人节的时候给他们买礼物,那时有多用心失败时就有多难过。我是多天真才会觉得我可以改变些什么,其实我一个人努力根本没用,他们都有各自的世界,我在他们两人的世界夹缝里生存,慢慢的也就自顾不暇了,慢慢的也就放弃了。

    我懂得了,有些时候,所谓的家人关系和睦未必是感情真的有多好,而是因为亲缘关系的束缚,以及长久的磨合之后,已然清楚对方的脾性,不想多做解释也不想起无谓的口舌,忍住不说罢了。

    反正只要有一个人忍住了,怎么也不会有争执。至于那些愤懑不满,就让我这小辈咽下去好了。因为我欠他们的何止这点。虽然于他们而言,我大概是生命传承里自然而然的存在,没有计划过我的到来,没有规划过怎么扶养,有了就生下来,年纪到了就送学校,知道外地教学质量好,都不考虑我的年纪和适应能力就送我去外地求学。

    他们大概觉得把我养大了,没饿着没冻着就是尽了长辈之责,也许他们觉得自己做的已经非常好了,与一些家庭做对比的话,他们确实是做得很好了。所以我居然没有变成他们期许的样子,他们对此存在不满也是可以理解的,甚至觉得付出和投入不成正比,应该也对我失望至极。

    就如我,不满他们没有多陪伴我,没有像其他父母一般对我体贴备至,比起我身边的朋友,他们对我就如放养一般,但是我对于他们除了不满,自是有感恩的。最起码我父亲没有动手打过我,我母亲除了嘴巴恶丨毒到让人抓狂,偶尔动手打我外婆外……好像都还好吧~

    我其实也不知道算不算还好,在没有遭遇母亲惹出的变故之前,我觉得虽然有些时候很闹心但是勉强还能忍耐,但是自从遭遇了这个事情,我领悟丨到任何事情到了某种极致还想要粉丨饰太平,只会发展到更糟的境地。所以我会选择性开口,不管有没有用,在不好的苗头被察觉到时候说出来,这大概是我唯一能做的了。虽然以前这样做过以失败告终,但是现在的我比那个时候年长很多,现在的表达方式父亲总算能明白一些,所以不该沉默的时候还是开口吧!

    这个女人让我遭遇了很多挫折,我曾经很羡慕她。现在我却觉得,一个人太顺利了未必是什么好事,趁着自己还年轻扛得住打击的时候多吃点亏,也许是福气也未可知。生活总是充满意外和惊喜,现在苦一点没关系,以后总会好的吧!我希望我的人生到了她那个年纪的时候,是我期待的样子。

    ——2017年3月5日星期日17时32分

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