第二十三章 一些思绪 (第2/2页)

可这并不会威胁到我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢脸，然后浪费了大把时光和家里的资金投入。

    除此之外，并没什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己无法控丨制自己的无措感更是让我惊慌，没什么我在怕什么的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨经质……那段时间我真的很不好，我总以为是毕业综合症，毕业了就会好了。

    可是我真的太天真了……我也只是毕业那一个月放松了一点，毕业回家后不久又开始陷入焦虑不安的情绪里无法自拔，哪怕有家人在身边也是惶恐不安的，加上工作还没有落实的焦急……整个人已经被绷得紧紧的……那时候的我真的相当危险……

    因为现在回忆起来，我依旧不知道那时候的我到底怎么了？总感觉周围的人看我的目光里都充满了嘲笑，总感觉全世界的人都在看我的笑话，包括我的家人都在等着我出糗……那时候的我真的很惧怕出门，也讨厌遇到熟人……总感觉他们对我的关心是带着居心叵测的恶意，总感觉家人也特别讨厌我……于是逼着自己找了工作去干着，总以为这样会好一些。但是那也只是开始的一个月，新的环境和第一份正式的工作，而且还是我自己找的工作，让我充满了工作的基情和活力，暂时摆脱了那种阴影，却也只是暂时。

    当我发现一切不如人意，当我越来越看不透这个世界的规则，当我感受到更多存在于社丨会里的阴暗面……我又龟缩回壳里瑟瑟发丨抖惴惴不安，好在我还有出可逃，我的外婆我的密友给了我很多帮助，他们的温暖让我慢慢伸出头确认世界还是有阳光的存在，骄傲的说一句他们是外因给予了我很大的帮助，而我这个内因靠着他们的辅助发挥了作用扛住了，虽然过程极其痛苦和惨烈，但渐渐感觉到自己脱丨胎丨换丨骨一般活过来了。

    现在的我虽然没有明确的目标，但是我在工作，没有吃白食！虽然这个工作挣不了很多的钱，但是能在外婆身边陪她，这样真的很好！所以其他的可以先缓一缓再说，反正我家还没有到揭不开锅的地步，就让我慢慢捋一捋再作打算吧！虽然在家的我依旧很懒，只是时不时做饭洗碗，甚至偶尔还会和她吵嘴，但是我们是真的都很喜欢这种在彼此身边的感觉，外婆啊~就是这样宠着我的，而我也纵容着她的小性子和坏脾气！

    这种能成为彼此精神寄托的感觉很神奇！在别人看来理解不了的祖孙情，却是我们之间最深的羁绊，她不让我洗碗，从小到大都是舍不得我累着，她会不分季节提醒我加衣服，怕我着凉，她总会唠唠叨叨个没完没了，怕我不长记性……她对我的好在日常里的点点滴滴，说不完道不尽的关怀备至。而我对她的感情互动，由我来说太不合适了，我知道她感受得到就好，她是从来不会曲解我的人，她是最了解我的人，当她在别人指责我对她太凶的时候，说出【她只是太担心太急才会这样说话】的时候，当她从未摘下我送的手镯的时候，当她总是用心疼和慈祥的目光看着我的时候……我们知道彼此在对方那里的位置，所以那份照顾我长大成丨人的恩情就让我用陪她变老来升华，这不是报答而是互相给以。

    时光教丨会我很多，时光里的人事物都是老丨师，匮乏的辞藻无法表达我心头的很多杂乱思绪，因为还未成型只能含含糊糊的记录下来，只要不断思考记录品味，有朝一日我总能领悟这些思绪，到那个时候的我会是怎样？我期待着更好的自己。

    ps：这周二的考核很成功！耶耶耶！顺利通丨过终于可以拿绩效部分的工丨资了！说起来还是有点小开心的~而周五那天发了上个月的工丨资，三百块！虽然少得可伶，但是发工丨资也是很开心的啊！然后国庆七天，可以爽爽得补番了！！

    ——2016年10月2日星期日15时23分